Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Сидят два правосека на майдане у палатки, один другого спрашивает:
-"Кем ты будешь когда майдан закончится?"
- "Прапорщиком"
- "А если бы армии не было, ты кем бы ты хотел стать?"
- "Пожарником."
- "Ну , а если бы и пожарников не было?"
- "Тогда милиционером."
- "Ну, а если милиции не было?"
- "Чего пристал? Я бы всё равно не работал."

- "Для чего нужны новой украинской полиции автоматы?"
- "Для того чтобы у них пистолеты не отобрали!"

Солдата Семиренко отпустили на гражданку.
Жалоб от гражданки не поступало.

Инструктаж в украинской армии перед боем:
- Танки наступают небольшими группами по два-три человека. После окончания стрельбы снаряды и патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде…
- Да я знаю, но тараканы просили…

Сегодня утром в киевском аэропорту "Жуляны" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Стоят 3 наркомана. Ловят такси и у таксиста спрашивают :" До центра четырёх возмешь?".  Таксист :" Вас же трое!"Нарики : " А ты чо с нами не едешь?"

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: - Вы что здесь, оxpенели все? Что происходит?
Мастер: - А… да, это гастарбайтеры с Западной Украины электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

- Вы не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Думаю 5000 км будет.
- Боже, какая глушь!

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

Стоят два украинских бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
- До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики Украины ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... .
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "