Самый короткий анекдот: «оранжевая» революция!».

Оранжевый пир бывает только во время коричневой чумы.

-Большинство депутатов БЮТа на словах поддерживают Тимошенко, а сами с ужасом ждут досрочных выборов.
-Почему?
-А кому понравиться каждый год покупать места в избирательном списке.

-Муж пришел с охоты, принес зайца и говорит жене: приготовь.
-Она отвечает: ты что, с ума сошел? У нас уже 3 месяца нет газа.
-Тогда сделай его в микроволновке!
-Ты что, с ума сошел? У нас уже электричества нет неделю!
- Тогда пожарь его на печи!
- Совсем ты двинулся? Донбассу войну объявили, угля уже полгода в стране нет!
Муж тогда открывает форточку и выкидывает туда зайца.
Заяц летит и кричит: «Слава Украине!»

-А съезд БЮТ опять прошел в закрытом режиме.
-Такое впечатление, что Тимошенко там соратникам  стриптиз показывает, чтобы окончательно не разбежались.

Ночь, улица, слышны голоса Тимошенко и Яценюка.
Юля: Сеня, давай еще разок.
Сеня: Не могу.
Юля: Ну я тебя очень прошу.
Сеня: Я устал.
Юля: Ну ради меня.
Сеня: Да у меня уже и во рту пересохло и все органы болят.
Юля: Но я же все-таки твоя начальница.
Сенька: Юля! Юля! Юля!

Во время выступления Порошенко на съезде партии в зале неожиданно погас свет.
Как рассказал электрик это он проверял является ли Порошенко лучом света в темном царстве.

Долго стоял Вальцман-Порошенко у гроба Господня, а потом попросил показать то дерево, на котором Иуда повесился.

Порошенко видит, что у него под окном кто-то написал мочой «Геть Порошенко!». В ответ Порошенко просит службу безопасности разобраться, кто бы это мог быть. Служба безопасности докладывает: «Моча Арсения, но почерк Юли».

Вальцман-Поршенко так удачно выступил в Конгрессе США, что ему предложили долгосрочный контракт на Бродвее.

К Абраму на работу прибегает сосед:
- У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
- Слава Богу! Это не наш управдом.

Украина, студеная зима.
Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись.

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит:
- Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь свой секрет. Дабы мы его не утратили.
- Друзья мои, секрет прост -......... не жалейте заварки.

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает
три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять
копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я
теперь должен его семью кормить.

Еврейский погром в Одессе, устроенный бандеровцами с майдана. К погромщикам обращается старый еврей:
- Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
- Hу, папа! Пог'ом есть пог'ом!..

Встречаются как-то друзья евреи после долгих годов разлуки, глядят - у друга Изи руки нет, ни хрена себе думают ?!
- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
- Да нееет ! В армию тянули... оторвали...

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!